En estos momentos estoy en un cyber en Jesús María, viene con algunos muchachios amigos...y sinceramente, ya me quiero ir...me molesta mucho estar en un lugar y que haya gente que tiene música al palo...música al mangazo, fuerte...tan fuerte que no se entiende ni lo que cantan, ni quien lo canta...y encima, molesta...
Porque tengo yo, que quiero ver mis mails, chatear con alguno que otro y nada más, bancarme el ruido molesto que hace esta gente, porqué me tengo que bancar que el fuckyn administrador no les diga nada...porque??? maldita sea mi suerte!!! hay necesidad???
Es más de lo que Arturo expresa en este post...
Me pone histérico...
Maldita sea mi suerte...Me fui...Chau!!!

A dejar de lado ciertos "rencores" cuando le hace falta hablar con alguien...no importa quien sea, sino el hecho es hablar, descargarse, compartir...
Eso me acaba de pasar...

1- Cuando estés triste: nos pondremos en pedo y te ayudare a planear la venganza contra el forro/a que te puso asi.
2- Cuando sonrias: sabré que por fin te acostaste con alguien.
3- Cuando estés asustada/o: te diré con todo mi corazón que no seas boluda/o... crecé!!
4-Cuando estés preocupada/o: te diré mirandote a los ojos: todo por andar caliente!!!!
5- Cuando estés confundida/o: hablaremos y te haré ver que te debes
quedar con el mas bueno!
6- Cuando estés enferma/o: ni te me acerques , cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies.
7- Cuando te caigas: me cagaré de risa todo el día.
Este es mi juramento y lo seguire hasta el final. Seré este tipo de
amigo hoy y siempre....Tal vez te preguntaras.....
Por qué???........Por qué??? pues por que soy tu amigo!!!
Te quiero mucho!

No hay vuelta que darle che...cuando uno habla con alguien definitivamente le cambia todo...
Digo esto porque hoy pude hablar y descargarme con la Ama, descargarme en el buen sentido, hablé, hablamos bien, tranquilos, yo lloré como un nene chiquito...pero me sirvió, creo que hacía muchisimo tiempo que Ama no me veia llorar, y creo que pude ser claro cuando expresé todo lo que me pasó tanto el Jueves como el Viernes y siento que Ama entendió en gran parte y eso no tiene precio, haber podido hacerme entender creo que fue de lo mejor...
Vuelvo a agradecerte Ama, por todo lo que haces, por estar, por bancarme, por hacerme el aguante, por ser como sos, por ser "mi hermana mayor", porque sos capaz de enojarte conmigo y hacerme ver que estoy errado, por escucharme, por aconsejarme, por todo, por quererme, porque te quiero, porque te dejás querer, porque te haces querer!!! por todo esto te agradezco y no voy a dejar de agradecerte nunca...
Me voy a dormir contento, satisfecho, más tranquilo, no porque me hayas perdonado (porque suena a que me mandé un maneje para lograr eso), sino porque pude desenojarme conmigo mismo...
Después de todo lo que hablamos hoy, lo único que puedo pedirte (y no te lo tomes muy a pecho) es que "...NO me sueltes la mano..."
Besos, Magoo.

El Sábado a la mañana mi viejo se despertó con algunos dolores, llamamos a los médicos, lo revisaron y encontraron que tenía baja las pulsaciones. Decidieron llevarlo a la Clínica de Jesús María para luego trasladarlo al Cardiológico en Córdoba. Estuvo ahi hasta ayer, con idas y venidas, la mutual que no cubre nada dentro del Cardiológico, moviendo "hilos" en el IPAM para que autoricen el estudio llamado "Cateterismo"...en fin, un bardo grande para que finalmente digan: "no, la mutual no puede cubrir ese estudio"
Asi que ayer lo trasladaron del Cardiológico a la Romagoza, ahi la obra social le cubre todo. Le hicieron el famoso cateterismo y llegaron a la conclusión de que hay que ponerle 3 (tres) baipas, para eso lo primero que tiene que hacer mi viejo es bajar de peso, porque se complica la operación por el hecho de que él pesa 120 kg. osea, no es lo mismo operar a una persona flaca que a un gordo, y no es igual el proceso post operatorio que hace un flaco que al que hace un gordo... Pero bueno, estamos esperando a ver si le dan el alta para que empiece a hacer dieta o lo que sea que haga falta para bajar de peso y ver si para enero se programa la intervención...
Esperemos que todo salga bien, ahora o más adelante...

Les comento un poco en que andube...
Estos días estoy sin internet en casa por falta de pago...con todo este bardo de mi viejo andamos a los apurones con las cuentas...
Mi viejo salió el Viernes de la Clínica Romagoza, le dieron el alta hasta que baje de peso y se prepare fisico-psicológicamente para la operación...
Por mi parte, estoy bastante bien, preocupado logicamente, pero sin dejar de cumplir con mis responsabilidades. Estoy terminando con la carpeta de la pre-tesis, medio apurado con los tiempo, pero si mañana me siento todo el día, finalmente llego...
En cuanto a los amorios...sin novedades...pase por caja...
El resto de las cosas bien...hoy llegaron de Bs. As. mis tíos, asi que...fin de semana en familia...
Salu2, Magoo.

Por alguna razón se me dió por poner el título de este artículo en italiano, si bien no caso una, fue más que nada para cambiar un poco...
Estoy en un cyber, chequiando mail y esperando respuesta de mi profesor Arturo Moya...cansado, con sueño...
Hoy fue un día largo...estuve con la cabeza a diezmil por hora, quería terminar con la carpeta de la tesis.
Alrededor de las 7:15 de la tarde, me fuí para Córdoba para llevarla a mi Tía que vino de Bs. As. al aeropuerto, además de buscarla a Cris por su consultorio...
Cuando estabamos volviendo, en plena ruta...110, 120 km/h, veo en la ruta dos luces de frente, piso el freno e intento tirarme a la banquina, el auto se pone de "cola" chillidos de goma, el auto que venía detrás pasa, estabilizo el auto, bajo la velocidad y decido frenar a un costado de la ruta...me bajo de auto, con las "patas" temblando y el corazón mitad fuera y mitad dentro de la boca...QUE CAGAZO!!!
Por suerte, no pasó nada, fue un sustazo, pero ningún auto venía de frente, y gracias al "Barba" (entiendasé Diós), el conductor del auto que venía detrás de mi tuvo buenos reflejos y me esquivó bien...
La vez pasada me pasó algo parecido volviendo por la ruta de C. Tirolesa...pero no se me fue a ninguna parte el auto, solo frené...y pasó un auto por la mano contraria...
Es algo que todavía no lo tengo claro...a la ruta de noche le tengo miedo, miedo a estas cosas, miedo de la confusión que provocan las lúces de los autos que vienen por el carril contrario...miedo, porque en algún momento del trayecto veo y siento que uno viene por mi carril...y que me la voy a poner...y me pego cagazos tan grandes como el de hoy...
No quiero pegar de infortunio, pero por las dudas que alguna vez me pase algo, quiero que sepan, todos los que se toman la "molestia" de leer mi blog, que los quiero muchisimo, y a los que no lo leen también, quiero que aquellos que si lo leen les dígan a los que no que los quiero...de verdad...

Creo que ahora entiendo porqué el título de este artículo es ¿COMO ESTAMOS? en italiano, porque del cagazo que me pegué terminé hablando en ese idioma...

Salu2, Magoo.

Si señores, hoy es el cumpleaños de MI amigo persona y compañero de emociones fuerte, quien me inició en Corel Draw...él, que lleva el nombre del hijo de DIOS...FELIZ CUMPLEAÑOS J.J. VILAR!!!!
Te despertaste temprano?? naaa...ya eran las 11 y pico...ahora estas sentado al lado mio...
Que la pases bien...
Salu2, Magoo.

Reglas básicas de la tonada cordobesa

Nada mas frustrante que un porteño tratando de simular ser cordobés!! Solamente lograra provocar carcajadas!!! Evite este papelón conociendo las reglas elementales: Es fácil!!!

1. Localice la sílaba acentuada en la palabra.

a.. canSAdo
b.. espeRAme
c.. acorDAte
d.. maMIta
Ahora "Estire" la silaba anterior:

a.. caaansado
b.. espeeerame
c.. acooordate
d.. maaamita

2. Si la silaba acentuada es la primera de la palabra, no haga nada!.

a.. "pata" es "pata" (no "paaata")
b.. "animo" es "animo" (no "aaanimo" ni "aniiimo" (agh!!))

3. Fundamental: Todos los nombres propios llevan articulo antes!!.

a.. "El Carlos"
b.. "La Susana"
c.. "El cara e'laucha"
d.. "La Mari"
e.. "La Lopez"
f.. "El Perez"

4. "Comase" las eses finales de las palabras.
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a.. "estamos" es "estamo"
b.. "vamos" es "vamo"
c.. "tenemos" es "tenemo"

5. Las "s" antes de "c" o "t" suenan muy suaves, sonido aspirado, como entre "j" y "h".

a.. "basta" es "bajta" o "bahta"
b.. "mosca" es "mojca" o "mohca"
c.. "estamos" es "ehtamos" (usando las anteriores reglas debe ser"eeehtamo")

6. Asi como las "s", las "c" antes de "t" en general no se pronuncian.

a.. Defecto es "defeto"
b.. Arquitecto es "arquiteto"
c.. Doctor es "dotor"

La excepcion se da cuando la silaba acentuada cae sobre la vocal fuerte que precede a la "c" en las palabras bisilabicas.

a.. Tacto es "tacto", no "tato"
b.. Coctel es "coctel", no "cotel"

7. Las letras "y" y "ll" se convierten generalmente en "i". (Si usted es un porteño de pura cepa debera practicar esta pronunciacion asesorado por un equipo de foniatras y profesores de canto, hasta que le salga bien).

a.. "calle" es "caie"
b.. "arroyo" es "arroio"
c.. "callate" es "caiate"

8. La letra "R". Si bien la pronunciacion correcta de la "r" no es patrimonio cordobes sino de todo el pais con excepcion de Buenos Aires y Santa Fe, su gran importancia hace que debamos tratarla aqui. Un sonido tan rico es imposible de ser representado por escrito, de todos modos, puede decirse que es algo intermedio entre "sh" y "y". La forma de lograrlo es pronuciar evitando que la lengua vibre . No se desanime!! Sabemos que es dificil!!

Practique con estos ejemplos:

a.. "Recorriendo los rios serranos"
b.. "Rapido, corre"
c.. "El perro corria un carro"
d.. "No te rias"
e.. "Erre con erre guitarra"

9. El verbo "ir" en modo imperativo, segunda persona singular no se conjuga generalmente como "anda" o "ve" sino "i".

a.. "Ite preparando"
b.. "I pensandolo"
c.. "I empezando, yo ya vengo"
d.. "Ite rapido que si no llegas tarde"
e.. "Si te quere i, ite"

En tiempo futuro, el auxiliar de IR, "Voy a" se conjuga de dos maneras: "via" y "vua" (variante afrancesada)

a.. "Veni mañana que te via paga"
b.. "No, si vua se porteño"
10. En los verbos de la segunda conjugacion ER (rimember la escuela) la terminacion "es" de segunda persona del singular se transforma automaticamente en " i ".

a.. Vos queres (Tu quieres) es "Vo queri "
b.. Vos tenes (Tu tienes) es "Vo teni "

11. Analogamente, algunos verbos de la primera y segunda conjugacion AR y ER convierten la desinencia "as" en "ai" y "es" en "ei" respectivamente, no todos!!!, de modo que hay ciertos verbos regulares que se conjugan irregularmente, no como el cuyano basico que suele usar esta transformacion regularmente.

a.. Cuanto cobras bella dama? es Cuanto cobrai nera?
b.. Vos paras es Vo para (ver regla nro. 5) no Vo parai (ese es otro idioma)
c.. Que haces hombre? es Que hacei varon!? (cordobe bien hablado) o Qui'haci nero!? (regla nro. 11) (version lunfarda)

12. Agregue conectores mientras desarrolla el discurso. Los conectores son muletillas que ayudan a hacer la pausa para respirar y seguir hablando a la vez que da idea de enfasis e importancia a la frase que viene. Ojo! que no se agregan en cualquier lado. Los conectores mas usados son:

"digamo", "osea", "ehte", "vihte", "porejemplo", "y'deay", "maomeno", "avece", "nose",
"nosabi", "sabeque" "quisio", "poray", "ponele", "entonce", "caiate", etc., etc.

Ejemplo:

a.. "Caiate..., no sabi lo que me paso, venia por la caie, vite?..., maomeno como a la 2 de la mañana, y me aparecio un chichizon, digamo..., mamasa!, poray..., me mira y me pregunta la hora..., nosabi..., entonce, quisio.., le digo: -Es la hora, digamo..., del amorrr, mamita... Entonce la vaga me mira de arriba abajo maomeno con cara de asco y me susurra... -Vengo de atendelo al intendente, osea..., y me vua a rebaja con semejante nero hilachento... sali de'ay basura!"


HENRIQUESCA SU BOCABULARIO
(y sea un cordobé docto)

(Apéndice del Diccionario de Cordobé Basico)


Hiriente: (Adj) Aumentativo. Que provoca mas efeto emocional que el esperado. Usase en ocasiones tales como "Hiriente la vaga!" (para explicar alguna cortada de rostro por parte de algun chichison) o "Mamasa hiriente!" (para explicar atributos esteticos y de los otros de la femina citada) Otra acepcion: "Hiriente lo nero, dieron asco en el Cható", para explicar el mal desempeno futbolistico del equipo

Cuando la conocí tenía 16 años.

Fuimos presentados en una fiesta, por un "tipo" que decía ser mi amigo.

Fue amor a primera vista.

Ella me enloquecía.

Nuestro amor llegó a un punto, que ya no conseguía vivir sin ella.

Pero era un amor prohibido.

Mis padres no la aceptaron.

Fuí expulsado del colegio y empezamos a encontrarnos a escondidas.

Pero ahí no aguanté mas, me volví loco.

Yo la quería, pero no la tenía.

Yo no podía permitir que me apartaran de ella.

Yo la amaba: destrocé el coche, rompí todo dentro de casa y casi maté a mi hermana. Estaba loco, la necesitaba.

Hoy tengo 39 años; estoy internado en un hospital, soy inútil y voy a morir abandonado por mis padres, amigos y por ella.

Su nombre?

Cocaína.

A ella le debo mi amor, mi vida, mi destrucción y mi

muerte.

Freddie Mercury.

Lo escribió antes de morir de SIDA

Me compré ayer el último dísco de DIVIDIDOS, recopilación de 3 noches en el Gran Rex, versiones acusticas sin perder el poder de LA APLANADORA DEL ROCK


Esta es la tapa...y pueden ver más información en el sitio oficial: sitio oficial

de eso se trata este post, de lo mucho que me cuesta agachar la cabeza frente a cosas que duelen...
Por ejemplo...el hecho de que a mi viejo lo tiene que operar, me tiene preocupadisimo, me da miedo...y eso me angustia, me entristece... sin embargo, intento mantenerme "fuerte" para ayudar a mi viejo a que se sienta más seguro de que todo va a salir bien, intento no pensar en la posibilidad de que se complique algo...pero cuando pienso se me viene el mundo abajo...

Otra cosa con la que tengo que bajar la cabeza es con el tema de mi vieja...que me convenzo de que lo tengo asumido...pero lo cierto es que el proximo 24 de Diciembre se cumplen 9 años, 9 años que no está...y digo bajar la cabeza para sentir, para decir, bueno, es cierto, no está y largarme a llorar sin problemas, pero no lo hago, por más que soy conciente que me haría bien.

Es raro, pero es como que hablando con una persona, ayer concluí en que sigo teniendo actitudes adictivas, no consumo más, pero sigo tendiendo a no decir las cosas que me pasan por dentro, demuestro estar exelente cuando capaz que estoy destruido...me trago las lágrimas y sigo "todo bien". Y no solo me guardo cosas, sino que busco otras en las que ocupar mi cabeza para no pensar en esas que joden...

Pero lo cierto es que a la larga eso que me guardo, eso que no digo, cuando vuelve es peor...

Es otro tema para laburar con el grupo...

Salu2, Magoo.

Este post se lo dedico a todos aquellos que de una forma u otra están siempre, ustedes son los que valen, ustedes son esa gente que, como dijo Gato en el comentario del post anterior, me saca una sonrisa...con sus comentarios, con sus chistes, con sus cosas...con el simple hecho de ser como son, por ser mis amigos, por creer en mi, por prestarme sus hombros (aunque a veces sea a la distancia) y escucharme (o leerme)
Gracias infinitas a los que se toman un tiempo de su día para chequear las novedades de mi vida, Gatok, Angel, Corcho...todos...todos los que sé que todos los días o día por medio se acuerdan de esto que cree con el objetivo, en muchas ocaciones, de descargar un poco el tarrito de mierda que llevamos todos...porque como me dijo mi viejo alguna vez. cito:"todos tenemos un tarrito de mierda, si vos no lo vas vaciando de a poco, ese tarrito llega a un punto en que está tan pesado y tan empestado que se te hace imposible relacionarte, imposible hasta moverte..."
Salu2.Magoo.

Una chica estaba aguardando su vuelo en una sala de espera de un gran aeropuerto. Como debía esperar un largo rato, decidió comprar un libro y también un paquete con galletitas.

Se sentó en una sala del aeropuerto para poder descansar y leer en paz. Asiento de por medio, se ubicó un hombre que abrió una revista y empezó a leer. Entre ellos quedaron las galletitas.

Cuando ella tomó la primera, el hombre también tomó una. Ella se sintió indignada, pero no dijo nada. Apenas pensó: "¡Qué descarado; si yo estuviera más dispuesta, hasta le daría un golpe para que nunca más se olvide!".

Cada vez que ella tomaba una galletita, el hombre también tomaba una. Aquello la indignaba tanto que no conseguía concentrarse ni reaccionar. Cuando quedaba apenas una galletita, pensó: "¿qué hará ahora este abusador?".

Entonces, el hombre dividió la última galletita y dejó una mitad para ella.

Ah! No!. . .Aquello le pareció demasiado!. ¡Se puso a bufar de la rabia!.

Cerró su libro y sus cosas y se dirigió al sector del embarque. Cuando se sentó en el interior del avión, miró dentro del bolso y para su sorpresa, allí estaba su paquete de galletitas. . .intacto, cerradito. . .

¡Sintió tanta vergüenza!.

Sólo entonces percibió lo equivocada que estaba. ¡Había olvidado que sus galletitas estaban guardadas dentro de su bolso!.

El hombre había compartido las suyas sin sentirse indignado, nervioso, consternado o alterado. Y ya no había más tiempo ni posibilidades para explicar o pedir disculpas. Pero sí para razonar: ¿cuántas veces en nuestra vida sacamos conclusiones cuando debiéramos observar mejor? ¿cuántas cosas no son exactamente como pensamos acerca de las personas? Y recordó que existen cuatro cosas en la vida que no se recuperan:

1- Una piedra, después de haber sido lanzada;
2- Una palabra, después de haber sido proferida;
3- Una oportunidad, después de haberla perdido;
4- El tiempo, después de haber pasado.

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escribo este post a pedido de mi amigo personal Corcho, me dijo que quería leer algo, por lo tanto, hago el enlace a este post de una ex profesora mia de la facultad...
Si les gusta bien... y sino...también...
Salu2. Magoo.

u$s 70
Tiene medio uso, hace un tiempo que no se usa, pero anda a la perfección...
Interesados dejen un comentario, hablen por tel. (03525-466104) o escribanme un mail...

Mañana 20 del Diciembre cumplo mi primer año de abstinencia de droga...un gran logro, esfuerzo de igual tamaño...
FELICITACIONES A MI...Por haber llegado hasta aca...y por todos los días repetirme aquello que alguna vez me propuso Cris: "hoy no consumo". Gracias a eso logré este año, y gracias al apoyo de mi familia, de mis amigos, de Ama y Corcho, de los que me hacen este camino más facil de transitar...
Infinitas gracias al Programa Cambio por haberme ayudado...
Gracias...Magoo.

Para aquellos que no tienen memoria, aca va un post de Arturo para refrescarla...
Que lo disfruten, Magoo.

22:00 hs. mi viejo me manda a comprar pan con Nico (mi hno. mayor)...Fuimos...estuvimos buscando una panadería abierta hasta que encontramos un almacen en la calle principal de Colonia Caroya...me bajo del auto, cruzo la calle, compro el pan y cuando estaba cruzando nuevamente me atropelló un remisero...
Evidentemente, si estoy escribiendo este post es porque no me pasó nada grave...me raspé un poco nomás...pero eso no es lo más grave....lo más grave es que el hijo de p...no frenó, se rajó...se dió a la fuga...
Voy con mis hermanos a la comisaría, hago la denuncia, me trasladan en un patrullero al único Hospital que hay en la zona y mientras esperamos cerca de media hora, llegaba a la comisaría el fucking remisero...Nico lo quería matar (según contó Nacho, yo no estaba)
Volvi a la comisaría y ahi estaba el negro de mierda ese...no le iba a hacer nada...de todos modos, le quitaron el auto, y el registro de conducir, y estaban viendo que hacían con el tipo...

Eso por un lado...por otro...hubo algo, una cuestión ayer que no me disgustó, pero tampoco puedo decir que me hiso saltar en una pata...
La "chica del bondi"...na...no puedo contar...es muy de ella, y muy mio...
Hasta la próxima

y si...es lo único que puedo hacer...fui a la facultad con la idea de defender el proyecto de tesis y resultó ser que "no había tribunal"...mucha desorganización...me enferma haber venido hasta córdoba para eso y que me digan que hoy no, que mañana me toman...
Mucha impotencia, mucha bronca...
Para colmo, anoche no me dolía nada, hoy me duele todo, la gamba, el cuello, el hombro, todo!!! hijo de puta el remisero ese!!! que no me lo cruce en la calle porque lo cago a trompadas!!!
No muy buen día para mi...veremos como lo termino...
Estoy buscando a "The Shadow" para ver si me quedo con ella tonight, pero no la encuentro por ningun lado...
De todos modos, cuento con el dpto. del kensu...supongo que me quedo ahi esta noche...
Cualquier cosa que quieran saber de mi...estoy en Rondeau 537 Piso 13 dpto.E
No les doy el teléfono de Jesús porque es un celular y no va a estar conmigo...por lo menos hasta cerca de las 22:30, asi que...no sé...
Deseenmé EXITOS para mañana...no deseen suerte, porque, como me dijo el Dr. Aguirre (coordinador de ACeS) la suerte es la justificación de los fracasados....y no me considero ningun fracasado...
Salu2. Magoo.

Es difícil pensar en no pensar en qué fue lo que hizo uno mal para que una relación se termine...

Uno vuelve a replantearse este tipo de cosas cuando se entera que aquella persona está bien, está acompañada, y si bien no sigo enamorado, ni pienso en volver con ella, siento que ayer, cuando chateaba con ella y me contaba que está bien, que está de novia y que se va a vivir con él y todo eso que contó, siento que YO no fui sincero conmigo mismo, porque? Porque le desee lo mejor y no es cierto, por alguna razón no deseo que le vaya bien, egoísmo? y... puede ser... orgullo? y otro tanto... pero lo cierto es que no le deseo lo mejor, es más, deseo que le vaya mal, que le vaya para la mierda... que se termine quedando sola...

No son celos, es envidia, y de la mala, de esa que hace mal, porque ella consiguió lo que buscaba y yo sigo peleándola... estoy convencido que en algún momento me va a tocar a mi...

Y como yo la pasé en muchas ocasiones mal con ella y porque sufrí mucho por aquella relación, por esa razón le deseo que le vaya mal, que se quede sola, que sufra tanto como yo...

Y porque sufrí yo? Porque lo que más me dolió fue sentir que la quería con toda el alma y ser conciente de que la cosa no podía seguir, porque me lastimaba, nos lastimaba a ambos...y haber tenido que dejarnos por eso fue lo más triste del mundo y sigue siendo triste. Llegado el caso, fue lo mismo que me pasó con mi anterior pareja, la anterior a ella, a quien quería muchísimo pero con la que por una razón o por otra no podíamos seguir juntos...

Quizás digo esto porque en algún punto soy cobarde y no me hago cargo de mi parte, de que yo algo de “culpa” tengo...de que si lo “nuestro” no funcó fue por algo y es en estos momentos cuando me replanteo y me pregunto ¿ella habrá sido así conmigo porque yo soy como soy? ¿el hecho de que en muchas ocasiones ella haya reaccionado de “x” manera, será producto de mi forma de ser, de mi personalidad? ¿o ella es así con todos? ¿a todos los trata igual?¿Que pedazo de responsabilidad es la que me toca? ¿De qué me tengo que hacer cargo??

Si bien yo fui siempre igual, siempre yo, siempre el mismo, auténtico, y en muchas ocasiones considero que eso no le gustó demasiado, no puedo dejar de preguntarme todo esto...
Pienso en qué va a ser si el día de mañana encuentro una persona a la que le guste, que quiera estar conmigo y me encuentre con que yo, como soy, no es lo que a esa persona le hace falta (tendré que pensar...y bueno, problema de ella)

Creo que es inevitable pensar en todo esto, no sabía nada de nada de ella y de golpe sé todo...y por más que no se me cruza por la cabeza volver, porque sé que no funcionaría, no funcionó antes, no funcionaba durante y no funcionaría nunca...por la simple razón de que ninguno de los dos dimos nunca el brazo a torcer, somos como somos, estamos hechos de maderas distintas, pero a la vez tan parecidas...
Ella es débil y yo también, ella es inestable y yo otro tanto...ella necesita todo lo contrario de lo que es para poder sentirse más segura de si misma y yo necesito lo mismo...

Ella lo consiguió ahora, o por lo menos cree haberlo conseguido... yo...creí encontrarlo y de golpe no resultó ser lo que parecía...no como a mi me parecía, sé que no está todo perdido, no pierdo las esperanzas, siempre fue lo último que perdí, y como dice la Negra Sosa, “yo vengo a ofrecer mi corazón”

Me conviene pensar que fue una etapa de mi vida, que si no funcionó por algo fue...¿pero porque?

Creo que en estos momentos me está pesando mucho el hecho de estar “solo” , solo de pareja...y no porque no esté teniendo sexo (como algunos piensan) sino porque estoy en la etapa en que más débil estoy, en la etapa que más vulnerable estoy, porque siempre el fin de año me pone así, por lo que significa el 24 de Diciembre para mi, y porque por más que cuente con gente que está, gente que sé que me quiere, no es el mismo afecto el que da una pareja que el que da un padre o un hermano o un amigo/a...

No busco una persona que me resuelva “mis quilombos”, nunca quise eso, ni mucho menos una persona que se haga cargo de ellos y los “sufra” tanto como yo...busco esa persona que me pueda hacer el “aguante” esa persona que me acompañe, que sea mi compañera, que sea mi pareja...y pareja es de a dos...aunque en algunas no sea tan así, debería de serlo, y de a pares, en el mismo nivel...

Con esto no quiero dar lástima...ni ponerme en víctima, ni mucho menos...expreso algo que sentí hoy, algo que estuve pensando todo el día...

¿habrá sido mi personalidad, mi forma de ser lo que complicó las relaciones que he tenido?
o simplemente no era yo la persona para ella y ella la persona para mi...

Y si, es el resumen de mi día de ayer...
Mi hermano me había pedido que cuidara de su casa el fin de semana porque se iba de vacaciones. Yo, tenía todo cocinado...ayer fui a una seción individual en el Programa y cuando estaba por salir...toda la tormenta que creo, todos vimos...
Una hora más tarde, logré salir del lugar para dedicarme a caminar por el agua rumbo a un telecentro para hablarle a mi hermano.
Disco el número, y una voz muy sensual me dice: "el celular al que intenta llamar se encuentra apagado o está fuera del área de servicio, por favor..." me dije bueno, intento más tarde...me fuí caminando a la terminal y saco el pasage de vuelta (ya había desistido de la idea de quedarme en cba el finde)
Mientras esperaba, me meto en un cyber y me pongo a chatear con La Negra, le pido que lo hable a mi hermano y le pregunte que iba a hacer, para yo saber si me volvia a Caroya o me quedaba...finalmente, mi hermano le dijo a la negra que me volviera a casa...

El tema es...si me llegaba a quedar en Córdoba, tenía todo listo, iba a estar en la casa de mi hermano (la casa donde me crié) y ya había conseguido quien me hiciera compañia...espero que el fin de semana que viene si se vaya y yo pueda "sacarle el jugo" a esa compañia...

Salu2. Magoo.

...

En estas composiciones la hice partícipe a La Negra Tala...
Me copé con la escala de grises...
Salu2. Magoo.

Hoy fue un día especial, en todo sentido.
Después de un año aproximadamente de no subirme a una tabla de skate, hoy volví a mis viejas andanzas, estuve andando un buen rato hasta que me encontré con un amigo de Jesús María y me dijo que algunos de los chicos estaban en la pileta, asi que alla partimos, estuvimos toda la tarde en el Colegio Médico de Colonia... Juagamos al voley con el Mati y ganamos 3 de 5 partidos...bastante parejos, pero finalmente salimos victoriosos y con la frente en alto del lugar...

Cuando volví a casa, lo encontré a mi viejo sentado en la cocina mirando hacia la "muy habitada" calle 17... me acerqué y le dediqué varios minutos, estuvimos hablando largo y tendido...

Está cansado, siente que está viejo (tiene 60 pirulos) y que ya las vivió todas, pero que las vivió obligado por aquello que "la sociedad" impone que se debe hacer...y por ende también por lo que no debe...

Tiene miedo. Sé, porque se le nota en los ojos, que no se quiere morir, que quiere que la operación salga bien y después de eso se quiere operar la vista, quiere que se venda la casa...pero le pesan los años...

Le comenté que siempre me acuerdo de algo que él me dijo..."las personas, todas, tenemos un tarrito de mierda, que si no lo vamos vaciando de a poco se pone muy pesado y después nos jode para hacer lo que queremos hacer". A esto me respondió:"imaginate mi tarrito como está..."

Si bien estoy medio cansado yo también de siempre intentar que hable, que saque un poco de "mierda" de ese tarrito para no conseguir que lo haga, creo que hoy le hiso muy bien, lo necesitaba, él y yo, nos hiso bien...puedo decir que me siento orgulloso de mi viejo, que lo entiendo, que sé que aunque sea hablando lo puedo ayudar a sentirse mejor...

Como "soga" le propuse que escribiera en un papel todas aquellas cosas que alguna vez se dijo "no debo..." o "debería..." que le jodieron o que hoy lo hacen sentir mal y que después de hecha la lista que la queme, que la prenda fuego, para que por lo menos pueda tenerlo en concreto y no tanto en su cabeza...

Hay algo que tenemos todos los Cruces, o por lo menos los 4 varones de mi familia (mi viejo, mis dos hermanos y yo) y es aquella maldita costumbre de guardarnos todo, de creernos que podemos solos, una gran "ficha" de omnipotentes, y no sé si por omnipotentes o por temor al dolor que causa el descubrirnos, el aceptar como somos...
Además, esto nos lleva a pensar todo 150.000 veces, contestarnos, y sacar conclusiones...lástima que siempre son conclusiones desde nuestro propio punto de vista y generalmente (no siempre), tendemos a cerrarnos y no escruchar otras opiniones...
Mi viejo hoy pudo contra eso, le ganó por un ratito y se sacó un poco la "ficha"...

Salu2, Magoo.

p/d: me parece una negrada esto, pero...."FELIZ AÑO NUEVO A TODOS"