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magoo

Para reirse un rato (gracias Gise)

ESCANDALIZABLES ABSTENERSE

- ¡Mamá... estoy embarazada!
- ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el pasacasette.


La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado!


Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste
le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo. El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma
a la señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño
dice:
- Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le
hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin.
- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.


Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el
médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.Una hora
después, el médico recibe una llamada de la madre superiora
del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario!


Una nena llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los
niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya
a romper los dientes.



Jaimito sorprende a sus padre en un 69 y les dice:
- ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me
como las uñas?


La maestra le pregunta a los niños:
- Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante este fin de
semana.
Pedrito: - Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la
calle.
Juancito: Yo le regalé comida a un pordiosero.
Jaimito: ¡Yo evité una violación!
Maestra: ¿Cómo es eso, Jaimito?
Jaimito: Bueno Maestra... ¡la convencí!


- Jaimito... ¿por qué lloras?
- Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar!
- Pero Jaimito... ¿cómo te va a matar tu padre por eso?
- Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata.


En la clase de Castellano, la maestrale pregunta a Jaimito:
- Jaimito... en la oración: "María está disfrutando"...¿dónde está
el sujeto?
- Facilísimo... ¡encima de ella!


Jaimito y su papá van caminando por la calle y encuentran un billete de lotería.
- Papi... ¿que pasa si ganamos?
- Paris... Champagne... Mujeres...
- Papi... y si no...
- Chascomús... Grapa... y tu mamá!


El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigueña para que te trajera un hermanito.
Y Jaimito le responde:
- No jodas papá... habiendo tantas mujeres ¿te clavaste a una
cigueña?
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