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magoo

Examinándome

Es difícil pensar en no pensar en qué fue lo que hizo uno mal para que una relación se termine...

Uno vuelve a replantearse este tipo de cosas cuando se entera que aquella persona está bien, está acompañada, y si bien no sigo enamorado, ni pienso en volver con ella, siento que ayer, cuando chateaba con ella y me contaba que está bien, que está de novia y que se va a vivir con él y todo eso que contó, siento que YO no fui sincero conmigo mismo, porque? Porque le desee lo mejor y no es cierto, por alguna razón no deseo que le vaya bien, egoísmo? y... puede ser... orgullo? y otro tanto... pero lo cierto es que no le deseo lo mejor, es más, deseo que le vaya mal, que le vaya para la mierda... que se termine quedando sola...

No son celos, es envidia, y de la mala, de esa que hace mal, porque ella consiguió lo que buscaba y yo sigo peleándola... estoy convencido que en algún momento me va a tocar a mi...

Y como yo la pasé en muchas ocasiones mal con ella y porque sufrí mucho por aquella relación, por esa razón le deseo que le vaya mal, que se quede sola, que sufra tanto como yo...

Y porque sufrí yo? Porque lo que más me dolió fue sentir que la quería con toda el alma y ser conciente de que la cosa no podía seguir, porque me lastimaba, nos lastimaba a ambos...y haber tenido que dejarnos por eso fue lo más triste del mundo y sigue siendo triste. Llegado el caso, fue lo mismo que me pasó con mi anterior pareja, la anterior a ella, a quien quería muchísimo pero con la que por una razón o por otra no podíamos seguir juntos...

Quizás digo esto porque en algún punto soy cobarde y no me hago cargo de mi parte, de que yo algo de “culpa” tengo...de que si lo “nuestro” no funcó fue por algo y es en estos momentos cuando me replanteo y me pregunto ¿ella habrá sido así conmigo porque yo soy como soy? ¿el hecho de que en muchas ocasiones ella haya reaccionado de “x” manera, será producto de mi forma de ser, de mi personalidad? ¿o ella es así con todos? ¿a todos los trata igual?¿Que pedazo de responsabilidad es la que me toca? ¿De qué me tengo que hacer cargo??

Si bien yo fui siempre igual, siempre yo, siempre el mismo, auténtico, y en muchas ocasiones considero que eso no le gustó demasiado, no puedo dejar de preguntarme todo esto...
Pienso en qué va a ser si el día de mañana encuentro una persona a la que le guste, que quiera estar conmigo y me encuentre con que yo, como soy, no es lo que a esa persona le hace falta (tendré que pensar...y bueno, problema de ella)

Creo que es inevitable pensar en todo esto, no sabía nada de nada de ella y de golpe sé todo...y por más que no se me cruza por la cabeza volver, porque sé que no funcionaría, no funcionó antes, no funcionaba durante y no funcionaría nunca...por la simple razón de que ninguno de los dos dimos nunca el brazo a torcer, somos como somos, estamos hechos de maderas distintas, pero a la vez tan parecidas...
Ella es débil y yo también, ella es inestable y yo otro tanto...ella necesita todo lo contrario de lo que es para poder sentirse más segura de si misma y yo necesito lo mismo...

Ella lo consiguió ahora, o por lo menos cree haberlo conseguido... yo...creí encontrarlo y de golpe no resultó ser lo que parecía...no como a mi me parecía, sé que no está todo perdido, no pierdo las esperanzas, siempre fue lo último que perdí, y como dice la Negra Sosa, “yo vengo a ofrecer mi corazón”

Me conviene pensar que fue una etapa de mi vida, que si no funcionó por algo fue...¿pero porque?

Creo que en estos momentos me está pesando mucho el hecho de estar “solo” , solo de pareja...y no porque no esté teniendo sexo (como algunos piensan) sino porque estoy en la etapa en que más débil estoy, en la etapa que más vulnerable estoy, porque siempre el fin de año me pone así, por lo que significa el 24 de Diciembre para mi, y porque por más que cuente con gente que está, gente que sé que me quiere, no es el mismo afecto el que da una pareja que el que da un padre o un hermano o un amigo/a...

No busco una persona que me resuelva “mis quilombos”, nunca quise eso, ni mucho menos una persona que se haga cargo de ellos y los “sufra” tanto como yo...busco esa persona que me pueda hacer el “aguante” esa persona que me acompañe, que sea mi compañera, que sea mi pareja...y pareja es de a dos...aunque en algunas no sea tan así, debería de serlo, y de a pares, en el mismo nivel...

Con esto no quiero dar lástima...ni ponerme en víctima, ni mucho menos...expreso algo que sentí hoy, algo que estuve pensando todo el día...

¿habrá sido mi personalidad, mi forma de ser lo que complicó las relaciones que he tenido?
o simplemente no era yo la persona para ella y ella la persona para mi...
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2 comentarios

Corcho -

emmmmmm, identificación es una de las cosas mas lindas y gratificantes que se puede sentir, eso creo yo. Eso sentí con tus palabras, sacando el bagaje personal que trae, vos te imaginarás porque me suena a conocida la historia...
Lo demás, tu fragilidad, el bajón de las fiestas, creo que no se puede hacer mas nada que decir "aca estoy", aunque no estuve un orto porque en navidad taba medio mamado y no pasé mucha bola.
Espero que por estos días andes mejor... y que te haya ido bien con lo de la tesis.
Beso en la cola

Corcho
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Gabriel -

Fin de año, etapa de autocriticas...

De nuevos objetivos y metas..

un abrazo muy grande para ti..

Gato
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